Huffington Post Scrittore Ironizza Whole Foods ‘Namaste’ Di Cultura, Di Yoga Caldo

namaste-trucker-hatRicorda la “Whole Foods Rap” abbiamo dovuto condividere la cosa sta diffondendo in tutto il interwebs come zucchero-fed cultura fili attraverso il Kombucha. Huffington Post collaboratore, umorista Kelly MacLean ha scritto una stuzzicante e divertente post chiamando il idiosincratico ridicolo di Whole Foods stile di vita e un’esperienza di shopping che, se sei abituato a riferimento “intero stipendio”, si dovrebbe ottenere un calcio di fuori di. In esso si descrive il passivo aggressivo greenies senza glutine e crociati che si taglia fuori nel parcheggio o condividere consigli non richiesti sulla tua gastrointestinale-rovinare le abitudini alimentari di tutti con un sorriso e un “namaste.”

Naturalmente, lo yoga è intrinsecamente intrecciati con i prodotti bio, priva di grano, di soia, senza zucchero, dollaro-gratis (basta lasciarli andare!) cultura a Whole Foods – molti luoghi che ospitano regolarmente corsi di yoga a destra nel negozio. Uno dei nostri pezzi preferiti di questo pezzo:

Candida è quello che io chiamo un ricco, bianco, persona, problema. Sai che hai fatto in questo mondo, quando si ottiene la Candida. La mia personale teoria è che la Candida è una cosa che si da troppo hot yoga. Tutto quello che sto dicendo è che se io fossi un lievito, vorrei vivere nel tuo pantaloni di yoga.

Il condiscendente, ma utile venditore:

Mi passa per la prossima isola e chiedere più vicina Alimenti impiegato per aiutare. Indossa una visiera dentro e come se questo non fosse douchey abbastanza, ha una parola in maiuscolo. Yup, NAMASTE. Gli chiedo dove posso trovare il pane del grano intero. Lui ridacchia a me “Oh, manteniamo il veleno nel corridoio 7.” Basata esclusivamente sugli atteggiamenti delle persone sportive namaste armamentario di oggi, mi piacerebbe pensare che fosse in Sanscrito significa “vai a farti fottere.”

Inoltre, questa parte del quartiere alla moda di pulizia che molti yogi sono ossessionati con:

Io passo il tavolo dove il ragazzo mi invita a unirsi a un gruppo di pulire conduce. Per $179.99 io non posso-mangiare-da solo… non andando accadere. Stanno facendo il cleanse dove si consuma nulla, ma il succo di limone, pepe di cayenna e pillole di fibra per 10 giorni, cosa che si chiama di nuovo? Oh, sì…l’anoressia. Sono andato su una pulizia una volta; è stata una benedizione. Da un lato, mi sono disintossicato, purificato, ho perso il peso. D’altra parte, mi sono addormentato in autostrada, sognato di mangiare un piccione, e eliminati i miei pantaloni. Penso che aderire con tutto il mangiare cosa.

A dire la verità, ci piace la diffusione dello yoga infiltrazione di vita delle persone al di là del tappetino, ma buono dolore è irritante per confrontarsi con un grande ‘ol NAMASTE, quando ci si sente equivalente a giudizio uber religiosa gente dicendo: “Dio ti benedica” quando sai che significa davvero “Oh caro, si sta sicuramente andando all’inferno, il peccato amante del malfattore.” Senza offesa. Benedire i loro cuori.

Onestamente, abbiamo l’amore di una buona e sana realtà spiedino, soprattutto se è divertente, e il 100% di grass fed. Questa non è la prima volta MacLean satira yogi/benessere stile di vita. Ha preso su di yoga caldo in un altro pezzo di questa estate chiamato “Punizione Crudele e Inusuale: Hot Yoga”, dove racconta il tipico è-così-caldo-mi-voglio-morire e la “camera di tortura scoreggia cloud”, ha sopportato con vapore caldo temps. Non è niente di troppo sorprendente proveniente da un comico divertente di una cultura e ‘ veramente solo visitatore (o è segretamente una parte e non vuole ammetterlo!?). In entrambi i casi è un divertente e divertente romp attraverso più di 100 gradi, vedere-attraverso i pantaloni e raccapricciante farting tizi in pantaloncini corti.

Il mio maestro si presenta come Yoga Bandana, o almeno questo è quello che sembra a me. Iniziamo classe intenzione, suggerisce di ‘Gratitudine’, ma ho fatto yoga caldo prima, quindi la mia intenzione è Di " Non Morire.’ Si comincia in discesa del cane, che è dove si scopre che è stato insolitamente stretto spalle e vedere-attraverso i pantaloni. Una upside-down sguardo verso lo specchio mi informa che indossare kaki spandex senza mutande stato poco saggio, perché quando ho piegarsi si può sicuramente vedere il mio culo. Inoltre, diversi pube hanno lavorato la loro strada fuori dalla parte anteriore del mio spandex come i primi fili d’erba attraverso il gelido Marzo suolo. La mia speranza che nessuno ha notato i miei pantaloni problema si sgonfiano quando vedo che il ragazzo dietro di me sta guardando il mio culo. Questo ragazzo è di circa cinquant’anni e il suo pelo è lungo come i suoi pantaloncini sono brevi. Senza la camicia. Non si rendono conto che posso vederlo davanti a specchio?

Ah, lo specchio. Metaforicamente, che è la vera arte della commedia e dello yoga, non è vero? Tutti possiamo avere una risata.