Nonostante Tutto, io sono OK

okda J. Brown

Eventi recenti e il turno di stagione sono sbarcati su molti come un celeste coperta di bagnato, il getto di una tonalità di funk e di rassegnazione. Anche solo una rapida occhiata ai feed di notizie di bombarde, con quello che sembra essere insormontabile, la sofferenza, l’ingiustizia e l’ignoranza. I governi e le istituzioni a una perdita di arginare la marea. Come individui, non abbiamo scelta, ma per cedere alla disperazione o garner il nostro intrinseco delle risorse.

Ho osservato gruppi di persone, per la maggior parte della mia vita adulta. E ci sono volte, forse di un determinato giorno o periodo, quando la vita si rende con un retrogusto. Ognuno è reagire o rispondere ad essa in modo diverso, ma c’è un qualcosa che appena sotto la superficie di ciò che sta accadendo, che è universalmente percepito. Forse si tratta di una cosa astrologia o la teoria delle stringhe, non so. Ma si può vedere più facilmente espressi nei bambini e cani. Più spesso, va undiscerned. Tuttavia, di recente, si sente impossibile negare un onnipresente senso di smarrimento.

La violenza, la geopolitica e la commercializzazione di sifonamento, attraverso il bianco rumore dei social media, che a volte può minare un senso di sé e il benessere.

Di solito, io sono un politico drogato di sorta. Scendo, l’assurdità e il teatro. Ma di recente, non ho molto di un gusto per essa. Infatti, non riesco a prendere in. Ed è curioso il fatto che, negli ultimi mesi, la mia scrittura è in gran parte interessata con grandi immagini di problemi di fronte alla “yoga del settore”. Mi ricordo l’anno scorso, mi dicevo che volevo uscire da quella e scrivere di più, il mio cuore.” Tuttavia, vivendo la mia seconda figlia, come ha sviluppato da un’ondata di energia in un piccolo uomo in giro, con il back-drop di un mondo in crisi, mi ha fatto sentire vulnerabili e di protezione.

Forse è proprio l’vacanze e sto proiezione e lettura troppo le cose. La mia situazione è sostanzialmente stabile. Ma c’è un insolito numero di persone nella mia immediata sfera che si trovano in mezzo alle prove e transizioni. E quelle facce in classe che di solito esprimere un importo di certezza, ora stanno mostrando segni di esitazione. Come se fossi io a sfondare i muri di galateo sociale e abbraccio con tutte le mie forze, ci sarebbe solo abbattere e il singhiozzo.

Più che altro, ho bisogno di sentire che sono OK.

Nonostante le molte diverse motivazioni e ispirazioni che portare la gente allo yoga, alla base di tutto c’è il desiderio fondamentale di sentire che siamo OK. Che il dolore non è tanto che non siamo in grado di vedere come le nostre vite hanno un senso. Che le difficoltà sono vale la pena. Forse anche per vivere momenti di gioia e di amore in mezzo. Questi sono umili desideri che provengono dal modo di mezzi semplici, non elaborati postura.

La pratica dello Yoga, ha interpretato molti ruoli nella mia vita. Sono stato in grado di identificare profondamente i modelli portatili in me, permettendomi di sentire che io so chi sono più. A volte mi sono anche stati in grado di apportare modifiche importanti di quegli schemi che mi ha messo su una migliore traiettoria e ha portato a una vita più della mia scelta. Ma niente di tutto questo è possibile fino a quando sento che io sono OK. Senza tale previsione, tutti di scoperta e di esplorazione e ore di pratica può facilmente essere per nulla. I barlumi di beneficio finire oscurato da ricadute e conseguenze non intenzionali.

Quindi, il mio accento su qualcosa di più lento e più semplice. Questo non è solo che mi serve nella mia pratica come un modo per coltivare una base di conoscenza di me, come tutto l’essere io, ma riflette anche una più ampia esigenza di contrastare gli effetti collaterali di tecnologie e di costume che hanno impercettibilmente diventato così radicato nella mia vita. Non importa cosa posso fare o quanto velocemente posso farlo io, anche se dal mio telefono o con il mio corpo, se non sento OK dentro di me prima. Lasciando che il mio schermi digitali: un modo per distrarre e tranquillo me deve essere contrastata con l’immediatezza e l’intimità di dare e di ricevere nel mio sistema. L’atto di partecipanti nel mio respiro e il corpo, senza imposizione e in un bel modo, rende la mia paura più gestibile.

Per fortuna, la vita è tanto più grande di disperazione.

Quando le cose cominciano a pesare troppo su di me, voglio ricordare a me stesso quanto più grande è la vita di sofferenza. Per ogni omicidio ci sono un milione di orgasmi. Per ogni affamato bambino ci sono un miliardo in più di ridere con gioia. Per ogni atto di danni ci sono infiniti atti di gentilezza. Per ogni persona che si è rannicchiato nella disperazione c’è un altro che sarebbe stato lieto di fornire l’amore e il sostegno. Alla fine, la mia mente non ha altra scelta, ma per soccombere ad una meraviglia e l’immensità che è oltre la mia capacità di comprendere pienamente.

Nonostante tutto, io sono OK. Il dolore e la sofferenza rende questo meno vero. E vorrei proporre che lo stesso può essere detto per chiunque la lettura di questo. Non c’è tragedia così grande come per cancellare il miracolo della nascita, o la maestà della nostra vita. E ‘ possibile sapere questo calore e tenere caro.