Ufficiale di Super Bowl XLVII Yoga Gioco!

Il giorno è arrivato! Il tempo di lasciare tutte le inibizioni andare a gola su peccaminosa e trasgressiva calcio a tema snack, lasciate che il vostro freaky fanatic fly bandiera e non il più ridicolo vestito si sa sta per essere LA cosa giusta per rendere la vostra squadra a vincere. O non.

O si può solo godere da soli un secondo tradizionale Americano ThankSPORTSgiving da indossarne un normale abbigliamento di yoga pantaloni e una tee perfettamente a guardare i cuccioli giocare adorabilmente nella Ciotola del Cucciolo cielo tra un clic per vedere chi è vincente, anche se in realtà non importa, è una stupida tradizione e comunque l’unico rituale che ti interessa è incentrato sul ritmo del tuo respiro, o forse ti basta uno sguardo per prendere uno di quei astronomicamente costoso spot pubblicitari, quelli di propaganda annunci per il capitalismo pulsanti inc. che non sono mai davvero divertente comunque, causa onestamente se si voleva alcuni dirvi che alterano la mente liquido di assimilare, potrai chiedere la cute a base di erbe mixologist la prossima volta che sei al tuo bar di succhi di frutta.

Oh sì, il Super Bowl! Se sei un appassionato di sport o non, si potrebbe essere guardare voi stessi guardando i Ravens e 49ers faccia a faccia, con 100 milioni di altri Americani. Bisogna scendere dal divano? Vi invitiamo a partecipare al nostro divertente gioco di Super Bowl di Yoga! È un po ‘ come un gioco di bevute ma senza alcol, a meno che non si beve, in questo caso, fair warning, si potrebbe desiderare di saltare qualsiasi inversions messicano o il braccio saldi. Stiamo guardando con la NFL coozie.

Il Super Bowl XLVII Yoga Gioco

Di cosa avrete bisogno: stuoia di yoga, oggetti di scena, se li hai presi, un senso dell’umorismo, e ogni ultimo pezzo di team armamentario che si può trovare. (vedi foto sopra dal Fascino della Città Yoga facebook pagina per aiutare).

Alicia Keys canta l’inno nazionale – Sit in Sukhasana e incrociare le dita, dita dei piedi e gli occhi, e impostare un ‘ “intenzione” per la tua squadra preferita. Lancio della moneta – 3 saluti al sole e 10 turni si alternano narice respirazione (perché ci vuole per iniziare equo per entrambe le parti). Corvi punteggio prima – Do corvo pongono (o di altro uccello posa). Recitare Edgar Allen Poe per il credito extra/meditazione. Ponte di posa se 49ers, che segna per prima, perché la loro mascotte è zoppo e la San Francisco bridge è fresco (scusate SF). Ravens #88 Dennis Pitta i punteggi di Fare 1 minuto kapalabhati, il respiro di fuoco. Albero di posa se SF #15 Michael Crabtree rende un touchdown. Per ogni Ray Lewis accreditato affrontare fare il Ray Lewis Yoga Danza aka tutti e tre guerriero pose la propria creatività sequenza (entrambi i lati! Ray Lewis non lesinare)

Half time show – mangiare come molti kale chips, come si può, mentre Beyonce e il suo yogi rock star chitarrista sta eseguendo. Ogni volta che si accende il Puppy Bowl IX prendere un cane giù di sfiato, seguita da una ciotola di acqua. Ogni Doritos commerciale – Triangolo posa, naturalmente. E-Commercio di annunci di baby – bambino Felice! occhio rotolamento, gemendo e/o a ridere come un bambino opzionale. Ogni touchdown nella seconda metà rivolta verso il basso cane (vi terremo luce da questo punto in causa il signore sa che sei pieno, di prana, sì…). Qualsiasi perdere campo obiettivi – Canto “lokah samastha sukhino bhavantu” per quei poveri cari. 2 Colpi di kombucha se Ravens #96 Kemoeatu sacchi 49ers quarterback Kaepernick. Se il fratello head coach Jim e John Harbaugh abbraccio dopo il #harbowl abbracciare la persona che si ha accanto. Bonus se sono fan della squadra perdente e tu dici namaste con un vivace sorriso. *belligeranza avviso. Saaaavaasaaanahhhh.